Introducción
Criar a un hijo es, sin duda, una de las responsabilidades más significativas y desafiantes de la vida. En un mundo en constante cambio, los padres buscan no solo dar lo mejor de sí mismos, sino también entender cómo influir positivamente en la vida de sus hijos. «El libro que ojalá tus padres hubieran leído» de Philippa Perry se ha convertido en un recurso invaluable para todos aquellos que desean romper con patrones nocivos del pasado y abrazar una crianza más consciente, amorosa y conectada.
Philippa Perry, terapeuta y escritora, presenta una guía práctica para reflexionar sobre cómo nuestras experiencias pasadas y patrones emocionales afectan la manera en que educamos a nuestros hijos. Este artículo explora en profundidad las ideas fundamentales del libro, proporcionando herramientas y ejemplos para ayudar a los padres a aplicar estos conceptos en su vida cotidiana.
Entendiendo el Pasado para Mejorar el Presente
Uno de los puntos principales de Perry es la importancia de entender nuestro propio pasado y cómo este influye en la forma en que criamos a nuestros hijos. A menudo, los padres tienden a repetir patrones aprendidos de sus propios padres, sin cuestionar si estos son realmente útiles o dañinos. Perry invita a los padres a revisar sus propias historias para identificar esos patrones que, sin darnos cuenta, reproducimos con nuestros hijos.
Por ejemplo, imagina una situación en la que un niño hace una rabieta porque no quiere apagar la televisión. Quizá, como padres, la primera reacción sea sentir frustración y reaccionar con un grito para imponer autoridad. Perry sugiere que esta reacción puede estar motivada por la propia infancia de los padres, donde las emociones eran reprimidas o se esperaba una obediencia absoluta sin lugar para la expresión del descontento. Al comprender esta relación con nuestro pasado, es posible tomar decisiones más conscientes y adoptar una postura más empática y calmada, abordando la situación desde un lugar de comprensión en lugar de reacción automática.
En lugar de ver la rabieta como un ataque personal, Perry nos invita a verla como una oportunidad para enseñar a nuestro hijo a gestionar sus emociones. Un enfoque práctico podría ser agacharse al nivel del niño, hablar en un tono tranquilo y reconocer lo que está sintiendo: «Sé que te estás divirtiendo mucho y no quieres apagar la televisión. Entiendo que te sientas enojado.» Este tipo de respuesta valida las emociones del niño y le enseña que está bien sentir, pero también muestra que hay límites que deben respetarse.
El Poder de la Conexión Emocional
Perry enfatiza que la conexión emocional es la base para una relación sana entre padres e hijos. Esta conexión no se basa en el control o la imposición de normas de manera autoritaria, sino en la comprensión mutua y en la comunicación abierta. Para lograr esta conexión, es crucial que los padres escuchen activamente a sus hijos y validen sus sentimientos sin juicios.
Pensemos en un ejemplo cotidiano: tu hijo regresa del colegio visiblemente molesto porque tuvo un problema con un amigo. En lugar de minimizar sus emociones con frases como «No es para tanto» o «Ya se arreglará», Perry sugiere que es mucho más valioso permitir que el niño exprese sus sentimientos, acompañándolo desde la empatía. Un simple «Parece que te sientes realmente triste por lo que pasó, ¿quieres contármelo?» puede hacer una gran diferencia, ya que le demuestra al niño que sus emociones son importantes y que puede confiar en sus padres para encontrar consuelo y comprensión.
Además, la conexión emocional no solo se trata de los momentos difíciles, sino también de compartir la alegría y el entusiasmo con nuestros hijos. Dedicar tiempo para jugar, escuchar sus historias, y compartir sus logros, por pequeños que sean, fortalece el vínculo y crea una atmósfera de confianza. Los niños que sienten esta conexión emocional son más propensos a desarrollar una autoestima saludable y a sentirse seguros al expresar sus necesidades y emociones.
La conexión emocional se construye día a día, y no siempre requiere grandes gestos. Momentos cotidianos como compartir una comida, dar un paseo juntos o incluso simplemente sentarse a leer un libro pueden ser oportunidades para reforzar este vínculo. Los padres deben recordar que la calidad de la atención es más importante que la cantidad de tiempo, y que estar presente de manera plena, sin distracciones, es lo que realmente marca la diferencia.
Rompiendo Ciclos Nocivos
Muchos padres se enfrentan al reto de romper con ciclos intergeneracionales de comportamiento nocivo. Perry aborda este desafío con una perspectiva esperanzadora: no es necesario repetir los errores de nuestros padres, incluso si fueron cometidos con las mejores intenciones. Para ello, propone la reflexión y la autoconsciencia como herramientas clave.
Por ejemplo, si creciste en un entorno donde el enojo se manejaba con silencio y distanciamiento, es probable que tiendas a utilizar esa misma estrategia con tus hijos. Perry sugiere que, en lugar de recurrir al silencio como forma de expresar el enojo, lo cual puede ser confuso y atemorizante para los niños, es más saludable comunicar cómo nos sentimos de manera asertiva. Algo como: «Estoy muy molesto en este momento y necesito unos minutos para calmarme antes de poder hablar contigo». Este tipo de comunicación no solo rompe con un ciclo de incomunicación, sino que enseña a los niños una forma efectiva y sana de manejar el conflicto.
Es fundamental reconocer que romper ciclos nocivos no es un proceso lineal o fácil. Requiere una constante autoevaluación y un compromiso con el cambio. En muchas ocasiones, estos patrones están tan arraigados que pueden surgir en momentos de estrés o cansancio. Perry sugiere que, cuando esto suceda, en lugar de castigarnos a nosotros mismos, debemos verlo como una oportunidad para aprender y mejorar. La crianza consciente implica no solo educar a nuestros hijos, sino también reeducarnos a nosotros mismos, replanteando las formas en que enfrentamos los desafíos emocionales y relacionales.
Romper con los ciclos nocivos también significa reconocer que nuestros hijos no son responsables de nuestras emociones. Perry enfatiza la importancia de no culpar a los hijos por cómo nos sentimos, sino asumir la responsabilidad de nuestras propias reacciones. Por ejemplo, si un padre se siente irritado porque el niño está siendo ruidoso, en lugar de decir «Me estás volviendo loco», podría decir «Estoy cansado y el ruido me está molestando, necesito un poco de calma». Esta pequeña diferencia en la comunicación tiene un gran impacto en la relación, ya que no responsabiliza al niño de algo que está fuera de su control y, al mismo tiempo, le enseña a ser consciente del efecto que sus acciones pueden tener en los demás.
Las Necesidades del Niño Frente a las del Adulto
Otro tema recurrente en el libro es la importancia de diferenciar entre las necesidades del niño y las del adulto. A menudo, los padres interpretan las conductas de sus hijos a través del filtro de sus propias necesidades, lo cual puede llevar a conflictos innecesarios. Perry destaca que entender cuándo nuestras propias necesidades están interfiriendo nos permite actuar de una manera más alineada con el bienestar de nuestros hijos.
Por ejemplo, si un padre llega agotado del trabajo y su hijo está pidiendo atención, el instinto inmediato podría ser desestimarlo debido al cansancio. Perry nos invita a ser honestos con nosotros mismos y con nuestros hijos respecto a cómo nos sentimos. En lugar de simplemente ignorar la demanda del niño, podríamos decir: «Sé que necesitas que juegue contigo ahora, y quiero hacerlo. Pero estoy muy cansado y necesito descansar unos minutos primero. Después podremos jugar juntos.» Este tipo de comunicación no solo respeta las necesidades del padre, sino que también enseña al niño a considerar los sentimientos y necesidades de los demás.
Distinguir entre las necesidades del adulto y las del niño también implica tener la capacidad de priorizar en función del momento. No siempre es posible atender las necesidades de todos al mismo tiempo, y ahí es donde entra la importancia de la negociación y la paciencia. Enseñar a los niños que, aunque sus necesidades son importantes, también hay momentos en que deben esperar, es una lección valiosa para la vida. Esta espera, sin embargo, debe estar acompañada de comprensión y de una explicación adecuada para que el niño no sienta que sus necesidades son ignoradas o menospreciadas.
Una estrategia útil para manejar este tipo de situaciones es establecer rutinas claras y momentos dedicados a la atención del niño. Por ejemplo, si un padre sabe que al llegar a casa suele estar muy cansado, puede planificar un momento específico más tarde en el día para jugar con su hijo. Decir algo como: «Voy a descansar un poco, y luego a las siete vamos a jugar juntos» puede ayudar al niño a entender que sus necesidades son importantes y que serán atendidas, pero que también hay un momento adecuado para ello. Esta planificación ayuda a reducir la frustración tanto en el padre como en el hijo y contribuye a una dinámica familiar más armoniosa.
Errores y Reparación: El Valor de Pedir Perdón
Uno de los aspectos más alentadores del libro es la manera en que Perry aborda los errores en la crianza. Todos los padres cometen errores; lo importante, según Perry, es la capacidad de reconocer esos errores y repararlos. La autora enfatiza que el acto de pedir perdón a los hijos no solo repara la relación, sino que también les enseña una lección valiosa sobre la humildad y la importancia de la disculpa.
Imagina que, en un momento de tensión, reaccionas de manera exagerada y le gritas a tu hijo. En lugar de justificarte o ignorar el incidente, Perry recomienda reconocer el error: «Lamento haberte gritado. Estaba muy frustrado, pero eso no es excusa para haberte hablado así. Sé que te hice sentir mal y lo siento mucho.» Este acto de reparación no solo restablece la conexión emocional, sino que también modela un comportamiento crucial para la vida de cualquier ser humano: la capacidad de reconocer los propios errores y buscar enmendarlos.
Además, el proceso de reparación es también un proceso de enseñanza para los hijos. Cuando los niños ven a sus padres pedir disculpas, comprenden que cometer errores es parte de ser humano, y lo más importante es cómo se actúa después del error. Este aprendizaje les ayuda a desarrollar una mentalidad de crecimiento, donde los fallos no son algo a temer, sino una oportunidad para aprender y mejorar. La disposición de los padres para pedir perdón les enseña que el amor y el respeto mutuo son más fuertes que cualquier error puntual.
Es importante destacar que pedir perdón no significa perder autoridad. Al contrario, muestra una autoridad basada en el respeto y la empatía. Los niños necesitan ver que sus padres también son humanos, que cometen errores y que están dispuestos a corregirlos. Esto fomenta un ambiente donde los hijos se sienten seguros para expresar sus emociones y reconocer sus propios errores, sabiendo que serán tratados con comprensión y apoyo.
El Rol de la Autoobservación
Para Perry, uno de los pilares de una crianza consciente es la autoobservación. Los padres necesitan desarrollar la habilidad de observar sus propias reacciones y cuestionarse por qué reaccionan de determinada manera en ciertas situaciones. Esta práctica de autoobservación nos permite responder en lugar de reaccionar impulsivamente, lo cual tiene un impacto directo en la calidad de la relación con nuestros hijos.
Por ejemplo, si cada vez que tu hijo derrama algo sientes un impulso de regañarlo inmediatamente, es posible que ese impulso provenga de una creencia arraigada de que los errores deben ser castigados. Al practicar la autoobservación, podrías notar esta reacción automática y decidir, en su lugar, responder con calma: «No pasa nada, los accidentes suceden. Vamos a limpiarlo juntos.» Esta capacidad de detenerse, reflexionar y luego actuar de una manera alineada con nuestros valores es fundamental para una crianza más empática y efectiva.
La autoobservación también es una herramienta poderosa para identificar nuestros propios detonantes emocionales. Quizá notemos que hay ciertos comportamientos de nuestros hijos que nos irritan más de lo que deberían, y al profundizar en estas emociones, descubramos que están vinculadas a experiencias de nuestra propia infancia. Este entendimiento nos permite trabajar en esas áreas y evitar proyectar nuestras inseguridades o miedos en nuestros hijos. Es un proceso de crecimiento personal que beneficia tanto al padre como al niño, creando un ambiente más saludable y amoroso.
La autoobservación no solo implica entender nuestras reacciones negativas, sino también reconocer los momentos positivos y nuestras fortalezas como padres. A menudo, nos enfocamos en lo que hacemos mal, pero también es crucial identificar y celebrar lo que hacemos bien. Reconocer nuestras cualidades como padres nos da la confianza y la motivación necesarias para seguir mejorando y afrontando los desafíos de la crianza.
Crianza Consciente: Un Proceso de Autocuidado
Otro aspecto esencial que Perry aborda es el autocuidado de los padres. A menudo, la crianza se ve como un proceso de entrega total, donde el bienestar del niño está por encima de todo. Sin embargo, Perry enfatiza que para criar de manera consciente y efectiva, los padres también deben cuidar de sí mismos. Un padre agotado, estresado o desconectado difícilmente podrá establecer una conexión emocional saludable con su hijo.
El autocuidado no significa necesariamente tomar largas vacaciones o dedicar horas a pasatiempos, sino encontrar pequeños momentos en el día para reconectar con uno mismo. Puede ser tan simple como tomarse unos minutos para respirar profundamente, leer un capítulo de un libro, o disfrutar de una taza de té sin interrupciones. Estos momentos permiten que los padres recarguen energías y aborden los desafíos de la crianza con una actitud más positiva y menos reactiva.
Además, Perry sugiere que el autocuidado debe incluir la construcción de una red de apoyo. Criar a un hijo no debería ser una tarea solitaria; contar con el apoyo de amigos, familiares o grupos de padres puede hacer una gran diferencia. Compartir experiencias, recibir consejos y simplemente sentir que no estamos solos en los desafíos de la crianza nos ayuda a enfrentar las dificultades con mayor resiliencia y confianza.
El autocuidado también implica ser compasivos con nosotros mismos. Los padres suelen ser muy críticos con sus propios errores y sentirse culpables cuando no cumplen con sus expectativas. Perry nos recuerda que la autocompasión es clave para mantener un equilibrio emocional saludable. Reconocer que todos cometemos errores y que es parte del proceso de aprendizaje nos permite ser más pacientes con nosotros mismos y, a su vez, con nuestros hijos.
La Importancia del Juego y la Diversión en la Crianza
El juego es otro componente fundamental en la relación entre padres e hijos que Perry destaca. Jugar no solo es una forma de entretener a los niños, sino que también es un medio poderoso para conectar, enseñar y construir recuerdos positivos. A través del juego, los niños aprenden sobre el mundo, desarrollan habilidades sociales y emocionales, y fortalecen el vínculo con sus padres.
Perry sugiere que los padres deberían involucrarse en el juego sin la presión de enseñar o corregir constantemente. Simplemente estar presente y disfrutar el momento con el niño es suficiente para crear una conexión significativa. Cuando los padres juegan con sus hijos, estos se sienten valorados y amados, ya que perciben que su padre o madre está dedicando tiempo exclusivo para ellos, sin distracciones.
El juego también puede ser una herramienta para manejar situaciones difíciles. Por ejemplo, si un niño se muestra reacio a la hora de irse a dormir, convertir el proceso en un juego puede ayudar a reducir la resistencia. Perry sugiere que incorporar elementos lúdicos, como hacer una carrera hacia el baño o inventar una historia mientras se pone el pijama, puede transformar un momento potencialmente conflictivo en una experiencia divertida y agradable para ambos.
Además, el juego permite a los niños expresar emociones que tal vez no saben cómo verbalizar. A través del juego simbólico, los niños pueden representar situaciones que les preocupan o les causan malestar, y los padres pueden observar y acompañar estos procesos sin intervenir de manera intrusiva. De esta forma, el juego se convierte en una herramienta terapéutica y de comunicación que facilita la comprensión mutua.
El Impacto de la Comunicación No Verbal
Otra de las áreas en las que Perry hace hincapié es en la importancia de la comunicación no verbal. Los niños son muy perceptivos y suelen captar más de nuestras expresiones faciales, tono de voz y lenguaje corporal que de nuestras palabras. Por eso, es esencial que nuestra comunicación no verbal esté alineada con lo que queremos transmitir.
Por ejemplo, si estamos tratando de calmar a nuestro hijo después de un mal día, pero nuestro tono de voz suena tenso o nuestras expresiones faciales muestran impaciencia, el niño percibirá esa incoherencia y podría sentirse inseguro. Perry destaca la importancia de ser conscientes de cómo nos presentamos ante nuestros hijos, ya que nuestra presencia física y emocional tiene un gran impacto en cómo ellos perciben la situación y en la seguridad que sienten.
La comunicación no verbal también incluye el contacto físico. Abrazar a un niño, tomar su mano o simplemente acariciar su espalda puede transmitir mucho más que las palabras. Estos gestos de cariño refuerzan el mensaje de que estamos ahí para ellos, que son amados y que sus sentimientos importan. Perry nos anima a utilizar el contacto físico como una herramienta para conectar y brindar seguridad a nuestros hijos, especialmente en momentos de angustia o tristeza.
Conclusión: La Crianza como un Viaje de Aprendizaje Mutuo
«El libro que ojalá tus padres hubieran leído» nos invita a reflexionar profundamente sobre nuestra forma de criar y nos recuerda que nunca es tarde para mejorar la relación con nuestros hijos. La crianza no se trata de ser perfectos, sino de estar dispuestos a aprender, a cuestionarnos y a conectar con nuestros hijos de manera genuina. Perry nos alienta a reconocer que cada momento con nuestros hijos es una oportunidad para aprender juntos, para construir una relación basada en el respeto mutuo, el amor y la comprensión.
En este viaje, no se trata de evitar los errores, sino de aprender de ellos y de mostrar a nuestros hijos que somos humanos, capaces de crecer y cambiar. Esta perspectiva no solo libera a los padres de la carga de la perfección, sino que también abre la puerta a una relación más abierta y sincera con los hijos, donde cada uno puede ser vulnerable y apoyarse mutuamente.
La crianza consciente es un proceso continuo de crecimiento y aprendizaje, tanto para los padres como para los hijos. No existe una fórmula mágica ni un camino libre de obstáculos, pero con herramientas como la reflexión, la conexión emocional, la autoobservación y el autocuidado, es posible construir relaciones más fuertes y significativas. Philippa Perry nos recuerda que, al final del día, lo más importante no es ser el padre perfecto, sino ser un padre presente, dispuesto a aprender y a amar incondicionalmente.
DENIS TOLEDO 