¿Alguna vez has sentido que, no importa cuánto te esfuerces, tu hijo simplemente no te escucha? O quizás, te has encontrado incapaz de entender lo que realmente está sintiendo o queriendo decir. Este desafío, tan común para muchos padres, encuentra respuestas claras y efectivas en el libro «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» de Adele Faber y Elaine Mazlish. Esta obra nos lleva de la mano a través de un viaje de aprendizaje donde la empatía y la comunicación genuina se convierten en las bases de una relación familiar fuerte y respetuosa. Hoy quiero compartir contigo un análisis profundo de sus ideas clave y cómo cada una puede integrarse en nuestra vida diaria como padres.
Aceptar y validar los sentimientos de los niños
Uno de los conceptos más poderosos del libro es la importancia de aceptar y validar los sentimientos de nuestros hijos. Es común que, como adultos, nos sintamos tentados a restar importancia a los problemas de los niños porque nos parecen pequeños en comparación con los nuestros. Sin embargo, para ellos, esos problemas son enormes y reales. Imagina que tu hijo llega a casa llorando porque un amigo no quiso jugar con él. La reacción típica podría ser decir algo como «No te preocupes, seguro encontrarás otro amigo». Aunque estas palabras estén cargadas de buena intención, pueden dar la sensación de que no estamos comprendiendo la magnitud del dolor que el niño siente.
En lugar de eso, Faber y Mazlish sugieren una aproximación diferente: reflejar y validar sus sentimientos. Podrías decir algo como: «Entiendo que te sientas triste, debe ser muy duro que un amigo no quiera jugar contigo». Esta respuesta, simple pero poderosa, no solo valida el sentimiento del niño, sino que también le enseña que todas sus emociones son importantes y dignas de ser expresadas. Cuando los niños sienten que se les escucha y se les toma en serio, se abre la puerta para una comunicación más abierta y honesta.
Validar los sentimientos de los niños no significa necesariamente estar de acuerdo con ellos o dejar que hagan lo que quieran. Se trata de reconocer lo que están sintiendo y ayudarles a comprender sus emociones. Por ejemplo, si un niño se enfada porque no puede quedarse jugando más tiempo, en lugar de simplemente decirle «Ya es hora de irnos», podríamos decir: «Entiendo que te diviertas mucho y te sientas molesto por tener que irnos. Sé lo difícil que es dejar de hacer algo que te gusta». Esta clase de interacción enseña a los niños a poner nombre a sus sentimientos y a sentirse comprendidos, lo cual es fundamental para desarrollar una inteligencia emocional sana.
Imagina cómo podría cambiar el ambiente en tu hogar si todos los miembros se sintieran escuchados de esta manera. No solo se trata de los hijos: los padres también necesitamos ser escuchados, y cuando modelamos este tipo de comunicación con nuestros hijos, ellos también aprenderán a hacer lo mismo con nosotros. La escucha empática crea un ambiente de respeto mutuo donde todos los miembros de la familia se sienten valorados y conectados.
Además, la validación de los sentimientos contribuye al desarrollo de una mayor confianza entre padres e hijos. Cuando un niño siente que sus emociones son escuchadas y respetadas, se siente más seguro de expresar sus pensamientos, incluso aquellos que pueden resultar difíciles o desafiantes. Esto fomenta una comunicación fluida a largo plazo, donde el niño sabrá que siempre podrá recurrir a sus padres sin temor a ser juzgado o desestimado. En un mundo en el que los niños a menudo pueden sentirse solos o incomprendidos, tener este espacio seguro en el hogar es crucial para su bienestar emocional.
Alternativas al castigo: Disciplina positiva y responsabilidades
Otro aspecto fundamental del libro es el abordaje de la disciplina sin recurrir al castigo. Para muchos padres, el castigo parece la única herramienta efectiva para corregir comportamientos indeseables. Sin embargo, Faber y Mazlish desafían esta idea al presentar alternativas que no solo resultan menos conflictivas, sino que fomentan una verdadera responsabilidad y entendimiento en los niños.
Pensemos en un escenario habitual: tu hijo rompe algo en casa al jugar con descuido. La reacción instintiva podría ser gritar o castigarlo, por ejemplo, prohibirle jugar con ciertos juguetes. Pero el libro nos invita a cambiar el enfoque: podría ser mucho más eficaz y enriquecedor para el niño hablar sobre cómo sucedió y qué puede hacer para repararlo. Quizás podrían limpiar juntos o pensar en cómo prevenir que algo así ocurra de nuevo. Esto no solo le enseña sobre las consecuencias de sus acciones, sino que también lo involucra activamente en la solución, en lugar de simplemente imponerle un castigo.
El mensaje subyacente aquí es que los niños son capaces de reflexionar y aprender si se les da la oportunidad. Cuando sustituimos el castigo por la discusión constructiva y la oportunidad de enmendar el error, estamos fomentando una cultura de aprendizaje y reparación, en lugar de una cultura de miedo y evitación. El niño aprende que sus acciones tienen consecuencias, pero que siempre existe la posibilidad de remediar la situación de una manera positiva. En lugar de temer el castigo, el niño aprende a hacerse responsable y a encontrar soluciones a sus errores.
La disciplina positiva también fomenta la independencia. Si un niño olvida su tarea en casa, en lugar de castigarlo, podemos hablar con él sobre cómo podría organizarse mejor para no olvidarla la próxima vez. Podemos ofrecer ideas, como crear una lista de verificación antes de salir de casa. De este modo, el niño desarrolla habilidades para gestionar sus responsabilidades de manera autónoma, lo cual es crucial para su desarrollo a largo plazo.
Además, la disciplina positiva enseña habilidades importantes para la vida, como la empatía y la responsabilidad compartida. Por ejemplo, si un niño se niega a compartir sus juguetes con su hermano, en lugar de castigarlo, podemos invitarlo a ponerse en el lugar del otro y discutir cómo se sentiría si fuera él quien quisiera jugar y no pudiera. Este enfoque no solo aborda el comportamiento inmediato, sino que también promueve un entendimiento más profundo de las emociones y necesidades de los demás, fomentando así relaciones más sanas y respetuosas dentro de la familia.
Fomentar la cooperación: Describir el problema y ofrecer opciones
A todos nos ha pasado: pedimos a nuestros hijos que hagan algo y la respuesta que recibimos es negativa o simplemente no hacen caso. Este libro propone que, para fomentar la cooperación, es importante cómo nos dirigimos a los niños. En lugar de usar críticas o órdenes directas, Faber y Mazlish sugieren que describamos el problema que queremos resolver.
Por ejemplo, si entras en el cuarto de tu hijo y encuentras todo desordenado, podrías sentir el impulso de decir: «¡Eres un desordenado! ¿Cuántas veces tengo que decirte que limpies esto?». En lugar de eso, podrías describir el problema de manera objetiva: «Veo muchos juguetes en el suelo que podrían hacer que alguien se tropiece». Esta manera de abordar la situación invita al niño a reconocer el problema sin sentirse atacado personalmente.
Otra técnica eficaz que el libro promueve es ofrecer opciones, ya que los niños se sienten más motivados cuando perciben que tienen cierto control sobre la situación. En lugar de dar una orden como «Recoge tus juguetes ahora mismo», podrías decir: «¿Prefieres recoger los juguetes ahora o después de la cena?». Esto les permite sentir que están tomando decisiones, lo cual aumenta su disposición a cooperar.
Dar opciones también es útil para evitar situaciones de confrontación. Cuando un niño se resiste a vestirse para ir al colegio, en lugar de insistir con un «¡Ponte la ropa ya!», podríamos ofrecerle la opción de elegir entre dos conjuntos de ropa. Esto no solo reduce la resistencia, sino que también les enseña a tomar decisiones y a ser responsables de esas elecciones. Dar opciones fomenta la autonomía y les permite a los niños sentirse empoderados, lo cual resulta en una mayor cooperación y una relación más armoniosa.
También es importante destacar que el lenguaje que utilizamos tiene un impacto directo en cómo los niños responden. En lugar de dar órdenes que suenen imperativas, podemos intentar enmarcar nuestras solicitudes de una manera que fomente la reflexión y la autonomía. Por ejemplo, si necesitamos que nuestro hijo se lave las manos antes de la cena, en lugar de decir «¡Lávate las manos ahora!», podríamos preguntar: «¿Qué necesitamos hacer antes de sentarnos a cenar para asegurarnos de que todos estemos saludables?». De esta forma, el niño se siente parte del proceso y toma decisiones conscientes sobre sus acciones.
El libro también sugiere que, en algunos casos, el uso de notas y recordatorios visuales puede ser una buena alternativa para fomentar la cooperación. Si tu hijo tiende a olvidar colgar su abrigo cuando llega a casa, puedes colocar una nota cerca de la puerta que diga: «Recuerda colgar tu abrigo para mantener todo en orden». Este tipo de recordatorio no solo evita una confrontación directa, sino que también les ayuda a desarrollar hábitos de manera gradual y positiva.
Elogios y críticas: Cómo construir la autoestima de manera efectiva
Cuando se trata de elogiar a los niños, muchas veces lo hacemos de forma automática y sin mucho análisis: «¡Muy bien hecho!» o «¡Eres muy inteligente!». Sin embargo, Faber y Mazlish nos advierten que este tipo de alabanza, aunque positiva, puede ser poco efectiva e incluso contraproducente si se hace de manera vaga o genérica. En lugar de eso, sugieren que describamos lo que vemos de una manera que permita al niño reconocer su esfuerzo o logro sin basarse en la aprobación externa.
Por ejemplo, si tu hijo ha terminado un dibujo, en lugar de decir «¡Eres un gran artista!», podrías describir lo que observas: «Veo que usaste muchos colores y que prestaste mucha atención a los detalles. Parece que disfrutaste mucho haciéndolo». Este tipo de retroalimentación ayuda al niño a desarrollar una autoestima que no depende de los elogios vacíos, sino del reconocimiento de su propio esfuerzo y creatividad.
La crítica también requiere un enfoque cuidadoso. Cuando un niño se equivoca, en lugar de etiquetarlo («¡Eres tan descuidado!»), el libro sugiere que describamos la situación sin juicios y que fomentemos la resolución del problema («Veo que el vaso se ha caído y hay agua en el suelo. ¿Podemos limpiarlo juntos?»). Esto no solo preserva la autoestima del niño, sino que también le enseña cómo manejar sus propios errores.
Es importante que los niños comprendan que equivocarse es parte del aprendizaje. Cuando criticamos de manera constructiva, no solo estamos corrigiendo un comportamiento, sino que estamos enseñando habilidades para la vida. Al abordar los errores de una manera no punitiva, les enseñamos a enfrentar sus equivocaciones sin miedo y a buscar soluciones. Esta actitud ante el error es clave para el desarrollo de la resiliencia y la capacidad de aprendizaje continuo.
Además, cuando los niños reciben elogios específicos que se centran en el esfuerzo y no solo en el resultado, desarrollan una mentalidad de crecimiento. Esta mentalidad les ayuda a comprender que sus habilidades pueden desarrollarse a través del esfuerzo y la perseverancia, en lugar de creer que su capacidad es algo fijo. Por ejemplo, en lugar de decir «Eres muy bueno en matemáticas», podemos decir «Veo que trabajaste muy duro en este problema y encontraste una buena solución». Este tipo de elogio refuerza el valor del esfuerzo y fomenta la persistencia ante los desafíos.
Fomentar la resolución de problemas de forma colaborativa
En lugar de resolver los problemas por nuestros hijos o imponer soluciones, Faber y Mazlish nos proponen invitarlos a ser parte del proceso de solución. Imagina que hay una pelea por el control remoto de la televisión. En lugar de intervenir directamente y tomar el control, podrías sentarte con ambos niños y preguntarles: «¿Cómo podemos resolver esto de una forma que los haga felices a ambos?». Esta técnica no solo ayuda a resolver el conflicto inmediato, sino que enseña a los niños habilidades valiosas para la resolución de conflictos a lo largo de su vida.
En este proceso, los niños aprenden a escuchar, negociar y llegar a acuerdos, habilidades cruciales para el desarrollo de relaciones sanas. También les brinda la oportunidad de sentirse valorados como individuos capaces de generar soluciones, lo cual refuerza su confianza y capacidad de liderazgo.
Este enfoque no solo es eficaz para resolver conflictos entre hermanos, sino también para situaciones en las que el niño tiene dificultades en el colegio o con amigos. Sentarse a discutir posibles soluciones, dar espacio para expresar sus ideas y escuchar sus propuestas les enseña que sus opiniones son importantes. Además, contribuye a que los niños desarrollen habilidades de pensamiento crítico y creatividad, fundamentales para enfrentar los desafíos de la vida.
Por ejemplo, si un niño tiene dificultades para compartir sus juguetes con un amigo que lo visita, en lugar de intervenir inmediatamente con una solución autoritaria, podemos involucrar al niño en el proceso. Podríamos decir: «Parece que ambos quieren jugar con el mismo juguete y no hay suficiente para los dos. ¿Qué ideas se te ocurren para que ambos puedan divertirse sin pelear?». Dar espacio para que el niño proponga sus propias soluciones no solo le enseña a pensar de forma colaborativa, sino que también le da un sentido de agencia y competencia.
Uso del lenguaje constructivo y no punitivo
El libro también hace un énfasis especial en el poder del lenguaje. Como padres, debemos ser conscientes de que las palabras que elegimos tienen un gran impacto en nuestros hijos. Un lenguaje punitivo y lleno de críticas puede hacer que los niños se sientan avergonzados o resentidos. En cambio, el uso de un lenguaje descriptivo y respetuoso puede marcar una gran diferencia.
Si tu hijo ha hecho algo que no debería, como dibujar en las paredes, podría ser fácil reaccionar de manera brusca: «¡¿Por qué hiciste esto?! ¡Siempre estás haciendo cosas que no debes!». En lugar de eso, podrías abordar la situación describiendo lo que ves: «Veo dibujos en la pared y las paredes no están para dibujar. ¿Podemos buscar una solución juntos para limpiar esto y luego encontrar un lugar donde puedas dibujar tanto como quieras?». Este tipo de lenguaje no solo es más respetuoso, sino que enseña límites de una manera constructiva y facilita la reparación.
El uso del lenguaje constructivo también se extiende a situaciones cotidianas, como las tareas del hogar. En lugar de decir: «¡Nunca ayudas en casa!», podríamos decir: «Noté que hay platos sin lavar. ¿Podemos organizarnos para que todos ayudemos?». Esta clase de comunicación evita culpar y genera un sentido de responsabilidad compartida, haciendo que los niños se sientan más dispuestos a colaborar sin resentimientos.
Además, el lenguaje constructivo fomenta una atmósfera de respeto y entendimiento mutuo. En lugar de etiquetar a los niños con frases como «Eres muy desordenado» o «Siempre te olvidas de todo», podemos centrarnos en describir el comportamiento y el impacto que tiene. Por ejemplo, decir «Veo que dejaste tus zapatos en medio del pasillo y eso puede hacer que alguien tropiece» no ataca la identidad del niño, sino que se enfoca en el problema y en cómo resolverlo. Este tipo de comunicación ayuda a los niños a entender el efecto de sus acciones sin sentirse avergonzados o etiquetados negativamente.
Gestionar nuestros propios sentimientos como padres
Ser padres no es una tarea sencilla, y muchas veces nos encontramos abrumados por nuestras propias emociones. Uno de los grandes aciertos de este libro es que no solo se enfoca en los niños, sino que también reconoce los desafíos emocionales que enfrentamos como padres. Todos hemos tenido momentos en los que perdemos la paciencia, y eso es completamente normal.
Faber y Mazlish nos animan a reconocer y gestionar nuestras emociones, ya que solo cuando estamos en equilibrio podemos ofrecer a nuestros hijos lo mejor de nosotros. Si en un momento de frustración has levantado la voz, es importante aprender a disculparse. Esto no solo repara la relación con el niño, sino que le enseña que los errores son parte de la vida y que siempre hay oportunidad de enmendar. Puedes decir algo como: «Lamento haberte gritado antes. Estaba muy frustrado, pero eso no significa que sea correcto. Estoy trabajando para mejorar». Esta humildad no te hace perder autoridad, sino que muestra a tus hijos que todos estamos aprendiendo y creciendo juntos.
Aceptar nuestras propias emociones también nos permite modelar para nuestros hijos cómo lidiar con sentimientos difíciles. Mostrarles que es normal sentir frustración o tristeza y que existen formas saludables de manejar esos sentimientos es una lección valiosa. Por ejemplo, si estás cansado después de un día difícil, puedes decir: «Hoy tuve un día muy largo y me siento cansado. Voy a descansar un poco antes de poder jugar contigo». Este tipo de comunicación enseña a los niños que está bien expresar lo que sentimos y tomar medidas para cuidarnos.
Además, gestionar nuestras propias emociones nos ayuda a evitar reacciones impulsivas que puedan afectar negativamente a nuestros hijos. Los padres somos modelos a seguir, y cuando mostramos una actitud de autocontrol y respeto hacia nuestras propias emociones, estamos enseñando a nuestros hijos a hacer lo mismo. Es importante recordar que los momentos de tensión también pueden ser oportunidades de aprendizaje para ambos. Cuando reconocemos nuestros errores y los gestionamos de forma adecuada, mostramos a nuestros hijos que el crecimiento personal es un proceso continuo y que nadie es perfecto.
Enseñar responsabilidad permitiendo consecuencias naturales
Una de las formas más efectivas de enseñar responsabilidad es permitir que los niños enfrenten las consecuencias naturales de sus acciones. Si tu hijo decide no llevar su abrigo en un día frío, en lugar de insistir hasta el agotamiento o castigarlo, podrías dejar que experimente el frío. Esto no es un castigo, sino una forma natural de aprender que sus decisiones tienen consecuencias. Claro está, siempre debemos asegurarnos de que no haya peligro real para su salud o seguridad.
Este enfoque permite que el niño aprenda de manera autónoma y desarrolle una comprensión real de la responsabilidad. Cuando el aprendizaje proviene de la experiencia directa, se vuelve mucho más significativo y duradero. Por ejemplo, si un niño no guarda sus juguetes y luego no los encuentra cuando los necesita, está aprendiendo sobre la importancia de la organización sin necesidad de una reprimenda directa. Este tipo de aprendizaje es valioso porque viene de la experiencia propia, y el niño desarrolla un sentido de responsabilidad genuino.
Además, permitir que los niños enfrenten las consecuencias de sus acciones les ayuda a desarrollar habilidades de resolución de problemas. Si un niño olvida llevar su tarea al colegio y enfrenta las consecuencias naturales, la próxima vez estará más motivado a recordar llevarla. Podemos ayudarles reflexionando juntos sobre qué pueden hacer la próxima vez para evitar el problema. Esta clase de enseñanza promueve el aprendizaje activo y prepara a los niños para enfrentar los desafíos de la vida con autonomía y confianza.
Las consecuencias naturales también pueden aplicarse en situaciones cotidianas, como el cuidado de sus pertenencias. Si un niño pierde repetidamente sus lápices porque no los guarda adecuadamente, en lugar de comprarle lápices nuevos cada vez, podemos dejar que experimente la frustración de no tener uno cuando lo necesita. Luego, podemos guiarle hacia una solución práctica, como crear un espacio específico para guardar sus materiales escolares. Este tipo de aprendizaje fomenta la responsabilidad y la capacidad de organización, enseñándole al niño que sus acciones tienen un impacto directo en su vida.
La comunicación no verbal: Lo que decimos sin palabras
Otro aspecto importante que aborda el libro es la comunicación no verbal. El tono de voz, las expresiones faciales y la postura corporal son fundamentales a la hora de comunicarnos con nuestros hijos. Si bien podemos estar diciendo palabras de apoyo, si nuestro tono es sarcástico o nuestras expresiones faciales son de enojo, los niños recibirán un mensaje contradictorio.
Pensemos en esos momentos en los que estamos agotados y nuestro hijo nos pide jugar. Si, a pesar del cansancio, decidimos jugar, pero con una actitud apática, el niño percibirá nuestro desgano. Faber y Mazlish nos recuerdan que la calidad de la comunicación es tan importante como su contenido. Ser genuinos y coherentes con lo que decimos y lo que mostramos ayudará a nuestros hijos a sentir confianza y seguridad.
Los niños son muy sensibles a las señales no verbales y, a menudo, perciben nuestras emociones antes de que las verbalicemos. Es por eso que, si estamos enfadados o frustrados, es mejor reconocerlo abiertamente en lugar de intentar ocultarlo detrás de una sonrisa forzada. Decir algo como: «Me siento frustrado ahora mismo, necesito un momento para calmarme» no solo les muestra honestidad, sino que también les enseña cómo manejar sus propias emociones de una manera saludable.
La comunicación no verbal también es fundamental para expresar afecto y seguridad. A veces, un abrazo cálido o una sonrisa genuina puede decir mucho más que mil palabras. Mostrar afecto de manera física y genuina ayuda a fortalecer el vínculo emocional entre padres e hijos, creando un ambiente de confianza y cariño. Es importante que los niños sientan que el amor y la aprobación de sus padres están presentes incluso cuando cometen errores. Este tipo de seguridad emocional les proporciona una base sólida para explorar el mundo y enfrentar los desafíos con confianza.
Reflexión final: La crianza es un viaje de aprendizaje compartido
«Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» es una invitación a replantearnos nuestra manera de comunicarnos en familia. No se trata de ser padres perfectos, porque eso es imposible. Se trata de aprender a conectar, a entender y a ser entendidos. Los niños no necesitan padres impecables, sino modelos de humanidad que les enseñen a vivir y a afrontar las emociones de una manera sana.
La aplicación de estas ideas clave en el día a día puede cambiar de manera profunda la dinámica familiar. Crear un ambiente en el que se validen los sentimientos, se evite el castigo y se fomente la cooperación y la resolución de problemas nos ayuda a construir relaciones más fuertes y significativas. Al final del día, se trata de comunicarnos con respeto y amor, de manera que tanto padres como hijos puedan crecer y aprender juntos.
¡Te invito a que pongas en práctica alguna de estas técnicas hoy mismo! Quizás, al principio, no todo salga perfecto, pero cada pequeño esfuerzo contribuye a mejorar nuestra relación con nuestros hijos. La crianza es un viaje, y este libro es una guía que nos ayuda a recorrerlo con menos conflictos y más amor. Recuerda que cada día es una nueva oportunidad para aprender y crecer juntos, y que la paciencia y la empatía son nuestras mejores aliadas en este hermoso camino.
Además, es importante recordar que cada niño es diferente, y lo que funciona para uno puede no ser tan efectivo para otro. La clave está en mantener una actitud abierta y dispuesta a aprender. La crianza no se trata de seguir reglas rígidas, sino de estar presentes, ser flexibles y actuar desde el amor y la comprensión. Cada día nos ofrece oportunidades para ser mejores padres y para construir relaciones significativas y llenas de cariño con nuestros hijos.
DENIS TOLEDO 